Рос Ґеллер

— Це чистокровна виставкова кішка-сфінкс. Вона дорого коштувала, але я сторгувалась. - Так? Скільки? - 1000 $. - За кішку?! - У моєї бабусі була така ж кішка, я її обожнювала, вона сиділа у мене на колінах, муркотіла цілими днями, я прив'язувала до шнурка бантик, а вона за ним бігала. - Безкоштовні кішки теж так роблять.

— Мій шлюб зазнає краху. - Чому? — Керол — лесбіянка... А я ні.

— Ви гадки не маєте, що потрібно, щоб зберегти шлюб. Потрібно йти на компроміси. Це завжди приємно? Ні, але ти це робиш, так, тому що це вам не хіханьки—хаханьки, не потягування кави в центральній кав'ярні. Це реальне життя, лише для дорослих. — Думаю, він має рацію. Ви надто багато часу проводите у кафе.

— Росс! Рос! Він сказав "Гей"! — Що? — Він сказав "Гей"! — Одне слово "Гей"? — Ні, великий роман«Гей»!

Я ріс із Монікою! Якщо ти не їв швидко, ти не їв взагалі!

— У мене є пиво! — А в мене грудне молоко в пляшечках! — Чому б нам не розпочати з пива?

— Слухайте, хто знає якесь затишне місце, щоб призначити побачення? — У кафе "У Тоні". Там, якщо з'їж п'ять біфштексів, вечеря — безкоштовно! — А якщо побачення не з ведмедицею, а з дівчиною?

— Її привабливість надто очевидна. — Так, нічого немає гіршої за очевидну красу, коли вона просто в тебе під носом. Я люблю попітніти, щоб знайти в жінці красу. Тоді виникає почуття, що я її заробив.

— Цього тижня мені щастить. — А як же велосипедист, якого ти збила? — Я ж говорю, мені щастить! ================================= — Цього тижня у мене така сприятлива карма! — Так? А як щодо того велосипедиста, якого ти збила? — Я ж не про його карму говорю!

— Краще я не піду на хокей. Посиджу вдома, думатиму про свою колишню дружину та її коханку.
— До біса хокей, усі так зробимо!